PERFECCIONISMO. El cinismo es la base de la complacencia y contribuye a tomar decisiones basadas únicamente en supervivencia
Por qué, sin pasión, el compromiso resulta perjudicial a largo plazo
PERFECCIONISMO. Usamos trucos mentales para sobrevivir. Quienes tienen dificultades con la gestión del tiempo suelen autoengañarse programando recordatorios para llegar antes de lo necesario y así no llegar tarde. Los atletas, sobre todo cuando están agotados, se motivan buscando razones para odiar a sus oponentes; Michael Jordan era conocido por hacerlo, especialmente al final de la temporada.
Y algunos recurren al pesimismo defensivo, diciéndose a sí mismos que algún proyecto va a salir mal como una forma de motivarse para intentar rendir al máximo.
Perfeccionismo socialmente impuesto
Estos trucos mentales son comunes en quienes podemos llamar perfeccionistas socialmente impuestos, personas que creen que los demás siempre esperan que sean perfectos, que cumplan con sus obligaciones, les gusten o no.
El problema del perfeccionismo socialmente impuesto es que todo lo que se hace es simplemente un medio para un fin, realizado de forma instrumental. Así, un atleta puede buscar una ventaja si no disfruta el juego, un orador puede utilizar el miedo si no le gusta enseñar, y alguien que valora la independencia y la libertad puede aprender a gestionar su tiempo solo para salvar una relación.
La pregunta fundamental aquí es: ¿Haces algo únicamente, o al menos principalmente, por miedo a las consecuencias de fracasar o decir que no? En el caso del perfeccionismo socialmente impuesto, la respuesta suele ser afirmativa.
En ocasiones, recurrir a estos trucos mentales no resulta tan problemático. Sin embargo, los perfeccionistas, obsesionados con la aprobación, tienden a hacerlo con tanta frecuencia que incluso se puede considerar un rasgo característico. (Estas personas suelen mostrar un alto grado de “responsabilidad”, rasgo que glorifican los gurús de autoayuda obsesionados con dominar la autodisciplina).
Para seguir complaciendo a un padre, un niño puede cultivar la perseverancia y la resiliencia en su deporte favorito siendo hipercompetitivo, lo que le lleva a alejar a posibles amigos. En lugar de dejar de jugar, el resentimiento hacia el padre al que siente la necesidad imperiosa de complacer puede trasladarse a la competición.
En esencia, con una pasión fugaz, pueden usar su miedo a la decepción y la ira hacia la amenaza externa percibida (es decir, el otro jugador) para autoinducirse una sensación de control y claridad de propósito, creando su motivación a partir del desdén. Sienten la necesidad de terminar el juego, de sobrevivir y vivir para luchar otro día.
Un juego de simulación. PERFECCIONISMO
El pesimismo defensivo ayuda al perfeccionista a reducir la probabilidad de errores, pero alimentar la paranoia genera el resultado no deseado de una mayor ansiedad y, si es excesiva, una menor motivación.
Los perfeccionistas pueden obsesionarse con proyectos o presentaciones que les interesan poco, lo cual, si bien les ayuda a motivarse, reduce su capacidad para dormir, disfrutar de su tiempo libre, preocuparse por los demás y por su propio bienestar general. Sabiendo, en el fondo, que les falta cualquier atisbo de placer, sacrifican todo lo que pueden por una farsa.
Y eso es el perfeccionismo socialmente impuesto, o la complacencia; un juego de simulación, de “que no te atrapen”. Y las relaciones suelen resentirse por ello. Lo vemos a menudo en terapia de pareja, donde dos personas se resisten a admitir la poca satisfacción que les produce complacer a su pareja y cómo, con frecuencia, la ignoran por completo a sus espaldas.
Por eso oímos a menudo la frase: “No puedes cambiar por otra persona; tienes que querer cambiar por ti mismo”. Porque cambiar por otra persona no solo resulta antinatural, sino increíblemente doloroso. Basta con preguntarle a quien tiene problemas para gestionar su tiempo lo difícil que le resulta ser puntual y cuánto desearía poder vivir a su propio ritmo, sobre todo porque las prisas le generan mucha ansiedad.
Si bien a veces necesitamos recurrir a estos trucos mentales para salir adelante, sin duda es importante cuestionar nuestras metas y compromisos a largo plazo, preguntándonos no solo si son sostenibles, sino también si son deseables.
¿Está dispuesto un niño, desesperado por complacer a su padre o madre, a practicar un deporte hasta bien entrada la edad adulta por un amor condicional? ¿Aprenderá, o podrá aprender, a valorar el amor que se le ofrece únicamente por ser quien es? ¿Es viable para ti una carrera en la que a menudo tengas que hacer presentaciones? ¿Y cuánto tiempo puedes ocultar cuánto te disgusta hablar en público?
Siendo honestos, la mayoría admitiríamos que no deseamos vivir nuestras vidas simplemente sobreviviendo. Los perfeccionistas impuestos socialmente a menudo no ven otro mundo posible para sí mismos o no lo valoran, en gran medida, porque no creen que puedan confiar en él.
En esencia, a menudo no creen en el amor (una forma estable de afecto) en ningún sentido; muchos de ellos no creen que se pueda amar lo que se hace (por ejemplo, “un trabajo es un trabajo”), ni que se les pueda amar si dejan de desempeñarlo.
La necesidad de complacer a los demás se basa en un cinismo generalizado, en la idea de que hacemos lo que debemos porque la mera existencia es todo lo que tenemos a nuestro alcance, con apenas una pizca de alegría. Así pues, usamos lo que tenemos (ya sea inteligencia, belleza o algún talento específico) para conseguir lo que creemos poder obtener, sin importarnos si siquiera disfrutaremos de ello.
PERFECCIONISMO. Volviendo a la terapia de pareja, a veces, después de que ambos admiten que no quieren cambiar realmente (al menos no de forma significativa), tras la devastación de una ruptura, llega un momento crucial en el que se aceptan mutuamente tal como son, despojados de ideales proyectados, y valoran ser valorados o aman ser amados por sus imperfecciones (amándose así de la misma manera), o deciden seguir adelante, con la esperanza de que casi cualquier cosa sería mejor que lo que tenían.
Dejar de fingir causará un dolor significativo, pero puede encaminarlos hacia la plenitud. No digo que el riesgo valga la pena, pero sí que se deben a sí mismos el averiguar si podría valer la pena.
Por Leon Garber es un consejero de salud mental autorizado que ejerce en Brooklyn, Nueva York. Se especializa en el tratamiento del trastorno obsesivo compulsivo, el perfeccionismo y cuestiones existenciales, incluida la cuestión más filosófica de cómo cultivar una vida significativa.
